March 31st, 2016

И светлые песни Грига. Эпилог.

предыдущее -http://streletc-art.livejournal.com/980624.html


Я возвращаюсь в кухню и какое-то время бездумно сижу, заломив руки и прислонясь затылком к стене.
Отдых… От-дах!
От-дах!!!– так кричал Кирка маленький, когда его щекотали в кроватке бабушки и дедушки. От-дах!!! А Катька так не кричала… Катька просто визжала и пиналась ногами…
Отдых… Жаль, конечно, что не вместе с Саней. И не летом, с детьми.
Да… наверное, нужно привыкать к мысли, что дети больше не нуждаются в тебе летом… Да и вообще не особо нуждаются, не цепляются за тебя, не канючат, не висят обузами мелких жалоб, обид, слёз… Всё сами теперь – своими силами умеют, умеют жить без тебя…
А ты уже успела привыкнуть к этому плену служения в мелочах, в пустяках, в никому не заметных деталях, а иногда никому и не нужных деталей, и уже скудно без них, бессмысленно без них, а надо приучать себя жить с самой собой. Жить с самой собой любимой - когда-то это было самым ценным, когда-то это было самым интересным, самым необходимым, самым пропеваемым в сердце…
Сейчас – всё это вспоминать. Привыкать обратно. Сейчас – в это возвращаться. Возвращаться с восторгом. А восторга нет.
Вместо него наплывает предательское пустынное чувство, что всё самое главное – прожито.
И только стук твоих острых каблучков напоминает тебе иногда, что ты всё так же прекрасна, и так же сердце твоё полно любви и предчувствия чуда…
Я иду в ванную – там пена столбом - выключаю воду, сбрасываю халат и смотрю на себя в зеркало, стараясь быть беспристрастной. Потом глубоко вздыхаю, закалываю наверх волосы  и шагаю в душистую пену с чувством отрешения и истомы…
Collapse )

Сюда притащила, раз пошла такая пьянка ))

http://ru-psiholog.livejournal.com/6972337.html
Там про плохое отношение к женщинам.
Пока коменты не читала, но по сабжу могу сказать, что ко мне никогда в жизни не относились пренебрежительно потому, что я женщина. Я вообще не понимаю, откуда это к людям липнет. Сколько я ни живу на свете, я не могу припомнить фактов дискриминации в сторону моей особы. ну если только в шутку, ну так это весело, а не обидно ))
Наоборот - когда я появлялась в мужском обществе, все немедленно "подбирали животы" и вели себя в высшей степени прилично и уважительно. Если случайно вдруг мат вырывался - у просторечных товарищей моего тогдашнего круга - немедленно извинялись и впоследствии сдерживались.
Ну то есть, мне в голову не могло прийти в страшном сне, что вдруг кто-то усомнится в моих способностях, потому что я женщина. Я просто этого не могла допустить. То есть, я везде нарисовывалась не меньше чем как королева.
Ну вот попробуйте унизить королеву. Она просто неунижаема, у неё нет этого комплекса. Она и на костре, избитая, всё равно останется королевой.
Так вот, я сейчас это не для похвальбушек пишу, а совсем для другого.
Не то главное, что меня трудно было унизить, а то главное, что я считала, что это всем женщинам свойственно - внутреннее чувство, что ты - королева именно потому, что ты женщина.
Я была совершенно упёрто уверена, что у всех женщин так. Лет до 30 я точно так считала. То ли женщины вокруг меня все такие были, то ли это следствие моей начитанности в литературе - тема "женские образы" всегда была моей любимой. То есть, если вдруг я встречала женщину, достоинство которой было подломлено - я начинала её бедную жалеть и считать, что что-то в ней не так. Где она росла, что так ужасно себя чувствует.
А девчонок своих я именно с такими словами на сцену выпроваживала: на сцене ты - королева того мира, что несёшь в себе.
И таки да, они этим чувством отбрасывали страх перед аудиторией.
Поэтому когда я в сети читаю, что вот, меня обижает, что вот так о женщинах отозывались, ах вот какие мы несчастные, что женщины, и всенасмогутобидеть - у меня немедленно внутри щёлкает: "не королева, надо ей ставить королеву на место".
Я честно даже не знаю, что в таких случаях говорить. Кроме одного: ты королева, и как ты посмела это забыть.
И таки да, нужно ли напоминать, что королева - это отнюдь не высокомерие? Высокомерие если есть в душе - значит, всё, немедленно налетят желающие поунижать.
Королева - это не высокомерие. Это - счастье, что ты женщина.

И светлые песни Грига. Эпилог.

предыдущее - http://streletc-art.livejournal.com/980916.html

Мне внезапно становится жарко. Я встаю, распахиваю дверь на балкон, становлюсь к перилам и замираю статуей, не замечая мелкой измороси.
Слава. Диалектика разрыва шаблона. Ничего не было. И тем не менее, было всё, спрессованное в одной точке. Это когда ты вдруг оказываешься на краю.
Ни войны, ни перестройки, никто не стреляет, всё мирно, так пленительно мирно, такие маленькие тихие, идиллические вечера в тишине маленькой библиотеки под звуки Шопена, под звуки Грига, под незамысловатые ужины – и вдруг это всё взрывается в один миг, а вся твоя ясная выстроенная жизнь рвётся в клочья, и ты с ужасом летишь в чудовищную аэродинамическую трубу, одна…
Вот как так получается?
Я вздрагиваю на свежем воздухе. Ладно. О чём письмо? Эти пластинки… Я тогда, действительно, просила их не выбрасывать, да… Я помню это. Он тогда пошутил: когда я умру, я завещаю их тебе… Так. Когда я умру. Так. А почему это вдруг Дмитрий?! При чём тут Дмитрий-то какой-то?!...
Я, охваченная страхом, срываюсь с места, бегу к дивану, хватаю открытку, читаю в третий раз, словно хочу вытащить из неё все, что могло случиться за это время, за все эти годы.
Хватаю трубку и почти лихорадочно набираю номер.
Collapse )