Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

Здрассьте! ))



Пожалуйста, проходите, пожалуйста, садитесь, пожалуйста!
Меня зовут Лариса, я Стрелец по зодиакальному созвездию и Гексли по соционическому типу. Поэтому тут у меня весело, бардак и стреляют ))
В этой жизни я была: художником (в том числе по костюмам), писателем, учеником, преподавателем, продавцом, сценаристом, режиссёром, психологом, работником склада, социальным педагогом, частным предпринимателем, диспетчером на телефоне, эзотериком-аналитиком и ландшафтным дизайнером. И опять - учеником...

На сегодняшний момент меня интересуют текстильные куклы и причинно-следственные связи в судьбах отдельных личностей и человечества в целом.

Ещё несколько жутких фактов обо мне:
Collapse )

Моё сетевое имя - Лариса Ритта, и в настоящий момент я занимаюсь своим литературным проектом, прозаическим циклом "Rip current: возвратное течение", самую первую часть которого, повесть "Эликсир жизни", можно почитать здесь, на ЛитНете.
Вторая книга - роман "Между Лиссом и Зурбаганом" - опубликована на ПрозеРу.
Здесь, в ЖЖ, я публикую третью книга книгу, роман "Кольцо Саладина".

Остальные ужасные подробности обо мне можно прочитать вот здесь самое основное с детства.

Данный пост находится в разработке, я в нём планирую подробную навигацию, так что не пройдёт и ста лет, как в моём журнале можно будет идеально разобраться и найти абсолютно всё - на радость моим любимым сетедрузьям ))

Но если вы не испугались, то можно читать уже сейчас. И если вы со мной поговорите о чем-нибудь, а потом мы поругаемся, а потом помиримся, я с вами с удовольствием подружусь ))
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Автор коллажа-моего-психологического-портрета - моя прекрасная сетеподруга elshamilini, по совместительству являющаяся лицом одной из главных героинь моего романа ))

Пятничный ужин с космонавтами.



Вы уже поужинали? Всё равно - я уверена, вы не знаете, как выглядит стол у космонавтов. Я, например, не знала.
Я думала, сидит космонавт в кресле и давит тюбики.
Оказывается, всё не так - там специальная столешница.

Короче, застолье выглядит так:
https://zen.yandex.ru/media/id/5d564d277b4bd200aefcdbae/pitanie-dlia-kosmonavtov-chast-4-kak-ediat-kosmonavty-5d5e8351028d6800ad088351

Приятного аппетита.

На Дзене едят космический хлеб.



Как я уже обмолвилась, муж на днях совершил выход в открытый Дзен.
Двинула в эту авантюру, разумеется, я. На мой взгляд, у него достаточно материала по ремонту и стройке - и пора это уже выносить в свет.
Супрух, однако, решил по-другому.
Collapse )

(no subject)

И всё стало по-другому, когда твои волосы распустились волшебным ливнем, и в нём можно было утонуть и захлебнуться, и ливень тогда за окном обрушивался каждые пять минут, и всё вокруг грохотало, и громыхало, и сверкало – кажется, мир сходил с ума вместе со мной, и ты опять, и опять, и опять меня спасала, пока, наконец, природа не утихомирилась и обессиленно и светло затихла, и тогда я тоже уснул перед самым рассветом, обессиленно и блаженно…
Вставай, мальчишка… в школу опоздаешь…
Collapse )

Методика быстрой уборки помещения. Анти-флай-леди.

Не надо никаких 20 минут каждый день. Всё равно больше провозитесь.
Нужно иметь штук пять пустых сумок от фикспрайс. Такие весёленькие на молниях, они очень вместительные.
Они должны быть пустые. В сложенном состоянии они не занимают много место и вполне себе могут скромно прожить в щелочке за диваном. В каждой должно быть сунуто по паре тонких пакетиков.

И вот через два часа гости. Или через полчаса.
Без паники достаёте эти сумки, и всё, что плохо лежит вокруг вас, методично и деловито сваливаете в них.
Не смотреть! Не думать!
Бережём время. Просто всё в сумки. Потом посмотрите, когда гости уйдут. Пока всё в кучу - полотенца, одежду, обувь, банки, которые вы расписывали, кошачьи игрушки - можно самих кошек, чтобе не мешались :)) - напольные весы - чтобы не бегать ставить их на законное место - пачки печенья и семечек, обгрызенные шоколадки, отъёденные яблоки - это сначала в пакетик, а потом уже в сумку. В общем, обходите дом по периметру - и всё в сумки с минимальной сортировкой.

Осталось пропылесосить, стереть со стола и поставить букет цветов. Всё.
Куда потом сумки? Ну, две-три сумки всегда можно временно куда-то запхнуть. 

Последние надежды или Ужасное Синеглазое Рептилоидное с Марса.

Мне тут сынок намедни с ужасом в голосе как воскликнет: Мама! Что с тобой! - и смотрит, не отрываясь.
Я испугалась до смерти, хотя и знаю, что он любитель страху на меня нагнать на пустом месте.
- У тебя глаза синие! - с ужасом таким констирует. Вглядывается и тащит к свету.
- У тебя глаза голубые! - говорит с ещё большим душевным потрясением.
А у самого глаза квадратные.
- А что такое-то? - говорю, - синие, ну и очень хорошо. Красиво.
- Да нет, - втолковывает он, видя, что я не оценила степень драматизма. - У тебя глаза были зелёные, а теперь синие. Голубые. И горят огнём. ЧТО С ТОБОЙ???
- Ну, так это, - говорю, - ты опять ботинки в стиралке постирал, вот они и горят огнём возмущения, ничего удивительного.
Короче, отбоярилась я и забыла.
А сегодня утром солнышко так мирно светит. Дай, думаю, взгляну хоть, что у меня там с глазами.
Collapse )

МРЗД на страже разума )))

Сегодня в очередной раз устроила большую дискуссию на тему "происхождение Вселенной" и "теория Большого взрыва".
Притащила кучу роликов, которые муж, разумеется послал фтопку, а одного лектора уличил в невежестве, поскольку тот переврал историю изучения Марса.
И вообще никто не знает, что такое энергия. Короче, как обычно )))
В общем, ругались-ругались дискутировали минут 40.
После чего муж пошёл отдохнуть и попить чайку. Набрал в поиске "документальные фильмы" - просто эти два слова - и я услышала гомерический хохот.
Оказывается ему выдали рядом "Посадка на Марс" и "Большой взрыв". Рядом. Без всякого специального запроса.
Разумеется, мне сказали, что я так допекла Мироздание, что оно уже автоматически сливает инфу, едва меня завидев - лишь бы отстала ))) После этого он  погрузился в фильмы со словами: Надо очиститься от мракобесия. :)))

А я сижу, поджав хвост. Мало ли... МРЗД, оно такое, ему ж сверху видно всё.... Ещё возьмёт и натюкает...
Пойду посуду помою - пусть думает, что я хорошая...

Вселенские носки или как зашвырнуть шляпу на Млечный путь.

По ходу дискуссии об отпускании шарика пришёл в голову шутливый образ разбрасывания носков у большинства представителей мужского пола. Ну, судя по многочисленным жалобам женщин ))
Сразу в голову пришли женщины с космическим типом мышления - например, я. У меня за жизнь сложно найти парные носки. У меня если один красненький, то второй в полосочку. Или зелёный с цветочком. Разные носки - это у меня такой брендовый штрих. Что говорит о том, что у меня с Космосом всё хорошо )) Мне для него и носка не жалко ))
Ну и для симметрии вспомнились акуратисты мальчики.
Такой мальчик у меня занимался в студии. Всё прекрасно, очень способный, готовится в театральный - и вот эпохальный момент. В мизансцене ему нужно швырнуть шляпу. Просто сорвать её с головы партнёрши - и шикарно запустить через сцену. Казалось что сложного. Но мальчик кинуть шляпу на пол не в силах. Просто не может. В самый первый раз он её акуратно положил на стул. Я захлопала - начали всё снова. Выходит девочка, играющая Капризную Принцессу - это был Андерсен - ставит руки в боки, выпаливает ему в лицо свои дерзости, он хватает у неё с головы шляпу - и... опять на стул.
По сценарию там дальше страстное танго. То есть, шляпа летит на сцену - и на её падение наш звукорежиссёр должен подать фонограмму - первые такты должны совпасть. То есть, момент ключевой и знаковый.
Посылаю девчат убрать со сцены стул. Начинаем снова.Collapse )

(no subject)

Сейчас по ТВ в передаче о 2012 годе сказали: Человечество истребляет природу, истребляет себя, истребляет животный мир планеты, уродует свои духовные структуры, оно ДАЖЕ не способно достигнуть одной из самой близкой звёзд - ну и какой оно может вызывать интерес у межпланетных сообществ и рассчитывать на помощь с их стороны...